Прощай...

Вот...осталось совсем немного дней и ты станешь еще дальше от меня...
километры...километры...и границы...
А я почти люблю...

@темы: бред

---

срыв у меня...в который раз.

Ну вот ночь... снова начинают посещать странные, дурацкие, тупые, необоснованные мысли!
В такое время у меня словно подьем биологической активности...
Я ношусь по комнате, я танцую, я кручусь, я врубаю на полную музыку, я счастлив!
Утром было плохо...утром не досмотрела сон...утром - разбудил по телефону бывший...я не ответила.

Сегодня я всех люблю...ну ладно, вру!...просто хорошо сейчас...хочется сделать что-то полезное.
Сегодня ей было хорошо, писала о своей безграничной радости и позитиве...если рада она, то я рада тоже...за нее.
Сегодня она написала, что любит меня...в порыве счастья, конечно...но все равно, у меня внутри что-то перевернулось...
Сегодня я написала в ответ то же самое...бред,наверное...я даже не знаю люблю я или нет, но мне хотелось это написать...
Сегодня мне хотелось кричать...

Я очень боюсь за нее...тоже случаются срывы и припадки, как и у меня...проблемы с учебой, здоровьем, проблемы внутри...
Я молюсь, чтобы этот человек взялся за голову и сказал себе: "НАДО" ... но вряд ли, этот человек будет терпеть...я полагаю - по дурости своей.

между нами часы и километры...много часов...

__________________________________________________Никогда...не влюбляйтесь на расстоянии...

@темы: бред

---

Так...рассказать

Ну вот...спустя, сколько там уже..месяц?(теряю счет дней)..я снова тут.
Никто не ждет, знаю=)

Зачеты кончились...Я все сдал, я молодец...типа...
Заработал,правда, уже себе недопуск на экзамен по информатике...ну не идет она у меня и я не иду на нее.
Что еще интересного?
-Да ничего!
У меня и интересного?! Ха...моя жизнь скучна и бессмысленна...Да таких много...=)

Вчера маман сказала мне, что мне пора замуж...В шутку конечно, но все-таки. Это реально начинает меня доставать.
Почему все на меня давят?Всем я что-то должна?
Должна найти работу, найти парня,сдать сессию без допсы(что теперь весьма и весьма под огромным вопросом).
Ну допустим сессию кое-как сдам, работу попробую найти...а вот с мужчинами сложнее.
Вчера я сказала матери, что они меня не интересуют. Видимо, меня посчитали ненормальным.
А что я могу поделать?
Повторюсь и не раз: МНЕ НЕ О ЧЕМ С НИМИ ГОВОРИТЬ!Они мне просто не интересны, они не вызывают никаких эмоций.
Ни один из тех , с кем я общалась, ни одни не смог сказать или сделать что-то вразумительное, что вызвало бы хоть какие-то чувства.
Я не хочу отношений с ними, я не хочу семьи, я не хочу любви, я не хочу детей.
Не знаю почему...
3 дня назад я понял, я влюбился...ну так на расстоянии...глупо конечно, но тем не менее это имеет место быть...
Ну ладно, ладно...не влюбился, но чувствую к ней сильную симпатию...
Скорее даже чувство желания сильной дружбы...
Мне нравится говорить с ней, нравятся ее мысли...все нравится...
черт...жаль, что так далеко...но,Боже, если бы я могла, я бы приехала...
И думаю, если это сильное желание не пройдет, то когда-нибудь, может быть летом...я приеду...да хоть на день, но приеду...

@темы: бред

---

Расстались - официально=))

Сойти с ума!..Не встречаемся 2,5 недели(из этого неделю точно,после того как Я сменила с.положение в контакте, я для себя решила,что все...конец)
А он заметил только сейчас...Такой наивный, пишет мне:
Знаешь мы такие разные,все к этому и идет..нужно расстаться..бла-бла.
Отвечаю:
А мы что еще встречаемся ну надо же..
Он:
Да?..я не знал,что уже нет...Но наверное так проще.

Нда...трудно было не заметить,что наши отношения покатились ко всем чертям уже после последнего свидания.

Нда...обидно ,конечно, что больше не кому будет трахать мозг, но ладно=)
ВОт все-таки дура я....видимо 20 лет для парня - это еще очень очень мало...Во сколько же они взрослеют то?
А может и наоборот, он не нагулялся..а Я перегуляла слишком...
И кто подскажет, где искать мужчин для СЕРЬЕЗНЫХ отношений?

@темы: события

---

Что делать?
Как жить?
Куда жаловаться?
не знаю,не знаю,не знаю...ничего не знаю.
Так все надоело.Снова и снова.Неужели это так осень действует на меня?
не думаю...вообще не думаю.
Сегодня был еще один тупой,глупый и ненужный день в моей жизни.Хм...не закончился правда еще.
Я легла в 5 утра.Проснулась от звука ремонтных работ сверху.2 часа пролежала полностью погруженная в мысли.
Мысли о жизни,о сессии, о нем...
Это снова так очевидно,это снова так невозможно.
Я не понимаю,почему мне с ним так неуютно,хотя при этом все вроде бы с виду хорошо,почему после встреч с ним у меня начинается депрессия?Почему?...почему мне с ним...так ... никак...Не плохо, не хорошо, никак...
Мы видимся раза 2 в неделю...С одной стороны это нормально,с учетом того,что мы не так близко живет и учимся.А с другой стороны это же безумно мало...Безумно мало,чтобы начать серьезные отношения.
Я не уверена,что хоть немного люблю его, но серьезных отношений я хочу.Наверное.
Просто до него и так было много-много таких интрижек,что ли...Много с кем встречалась от 3-х дней до 3-х месяцев...Но это все так было, просто от нечего делать...Я бросала,я встречалась сразу с 2-4, мне так нравилось изучать их,анализировать,издеваться.
А теперь мне надоело!
Хочется начать нормальную серьезную жизнь...Да пора бы уже.
Опять-таки с одной стороны мне это нужно(хотя нет...не мне..маме.), а с другой - Мне никто не нужен!!Мне и так нормально.
Может быть, я и хотела бы с ним жить, снимать квартиру,комнату, в дальнейшем...но черт, 2 дня в неделю это мало для этого...
При лучшем исходе мне придется провстречаться с ним около полугода,если не больше....Я не выдержу...это много.
Еще мне почему-то кажется, что мы встречаемся от нечего делать.
Я не готова,но хочу.Он не готов,...а может и не хочет.
всёёё так сложно...
Блять бред какой-то написала...Даже мысли не могу нормально оформить.

Странно, но осень действует пагубно и на него...
Постоянные дурацкие,депрессивные статусы в контакте(Да-да-да!...Я задрот!Я тоже сижу в контакте!!..НО, у меня есть аргумент: Я там дрочу исключительно на фото рок-групп и всячески засираю стёбными матами свою стену и стену друзей тоже....хоть какое-то развлечение)они меня достали...Ладно у меня депрессия, я девушка,мне можно(знаю - не аргумент...все равны), но черт,если он постоянно(да хоть и в шутку) кричит,что Я мужчина!Я не жалуюсь!,то блять за фига писать в статусах, как он не может найти себя,какая пустота внутри!...На показ?...о да...Хотя,думаю это так контакт влияет на нас(у самой статусы - сплошные строки из песен PJ).
Это напрягает меня...я становлюсь какой-то подавленной,пассивной..
Черт!Я не знаю чего хочу!!!Как осталась психика 13-летнего ребенка - так и есть....Внутри я практически не меняюсь с годами...
Может у меня какая-нибудь детская травма?
Может нужно сходить к психологу?
Да ну нахуй и так знаю...Все началось с 9 летнего возраста...Когда дедушка нашел себе новую спутницу,спустя год после смерти моей бабушки...МЫ перестали ездить на ту дачу,где прошло все мое счастливое детство,где у меня было много друзей,где у меня был мой первый мальчик,который был в меня влюблен,где далеко в прошлом остались мои длинные курчавые платиново-белые локоны,где осталась моя естественная красота,где остались моя радость и восторг.Естественно, меня стали возить на другую дачу,на мамину.Там у меня(впрочем как и сейчас,как грязи) было много родни,большой дом,постоянная куча гостей...мои старшие браться,сестры,племянницы...Все старше меня...я общалась с ними...Я НЕНАВИДЕЛА ИХ!!!и сейчас ненавижу!Каждой клеточкой своего тела!!НЕНАВИЖУ!....они испоганили мое счастливое детство!..Я была ведь не виновата,что я была младшей в семье!Что быть может,их принуждали со мной общаться,тк там ровесников моих не было,возиться со мной,брать на костры и гулянки!(тогда меня впервые в 11 лет начали красить...я ходила на костры с ними и выглядела на 14 лет...на меня обращали внимание парни...катали на машинах)...Я же не виновата в том,что им было со мной не интересно!!.....Но тогда за что мне все эти издевки?о да...они издевались надо мной,смеялись,может быть,конечно это и были детские шутки,добрые шутки..Но мне плевать!!!!Мне было ПЛОХО!Очень плохо!!Эти твари убили мое Детство!...О моя двоюродная сестра, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ И ПО СЕЙ ДЕНЬ!!!..Ты так похожа на мою мать,тебя даже назвали в ее честь и отчество у тебя такое же как и у нее, и на внешность тебя не отличишь от нее в молодости.и характер у тебя такой же как у нее..И любит она тебя БОЛЬШЕ чем меня...и приводит в пример она всегда тебя!и восхищается всегда твоей красотой...да неважно уже...
В общем,наверное,как бы вот они и истоки моей неудовлетворенности собой,жизнью, моей испорченной психикой...
Возможно,я и знаю как решить проблемы и поправить здоровье и мозги..ну кто как не Я - знает,что мне нужно!как будет лучше!
НО Я НЕ ХОЧУ!.....
"мне здесь прекрасно:тепло и сыро..."

во бред написала........однако,мне стало чуточку легче.

@музыка: набиваю ритм ложкой по столу...

@настроение: да чего уж там - хреновое

@темы: бред

---

ДЕНЬ 69.

Я давно уже сбилась со счету...Еле определила какой день, при чем не факт, что правильно,ибо с математикой у меня мягко скажем неважно.

Уже почти 2 недели я снова пребываю в состоянии овоща:
-Просыпаюсь
-Тащу свое бренное тельце на пары
-Иногда гуляю с друзьями
-Иногда с Ним
-Потом домой
-Потом интернет
-Потом ночь
и все сначала...

Вот только я выбираюсь из депрессии, как сразу меня что-то жутко начинает раздражать и я начинаю беситься на пустом месте.
Нет, конечно, я никому не говорю о своих психозах, кроме близких людей...Увы родители к этим людям не относятся( но об этом я расскажу позже...со временем).
А самое фиговое во всей этой ситуации, что я начинаю грузить остальных...

Вот уже почти 2 недели МЫ пребываем в состоянии сильного одержимого желания напиться...
Как угодно, где угодно, с кем угодно...Иногда даже на недели удается совершить несколько вылазок в кафе или к кому-нибудь домой или просто на улице...
Помню в субботу было хорошо...было чертовски хорошо...было прекрасно...никаких проблем, никаких забот, ничего кроме Тебя, подруг и алкоголя, ну и какой-нибудь задрыпанной скамейки...

Знаю - это не выход из состояния замороженного брокколи, тухнущего где-то в самом углу холодильника.Почему брокколи? - Не знаю...просто сейчас их ем...Ненавижу брокколи...
Я с горечью и в то же время особым трепетом надеюсь на эту пятницу...


Ах да....совсем-совсем заманалась и забыла, глупая женщина!....
ЛЮБОВЬ МОЯ - ПОЗДРАВЛЯЮ!

@темы: дни, события

---

Amy Winehouse - You know I'm no good

Блять.......
1 - Ненавижу Алекса Тёрнера!
2 - Пизжу.
3- Уже слушаю Arctic monkeys 2 года, а Он имеет мой мозг 3 недели - как бы не прискорбно это звучало , но я подсела...

ебать и плакать...ебать и плакать

I cried for you on the kitchen floor...

@настроение: в состоянии маразма...

@темы: бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сигареты

3-й день не курю!
О Боже!Я так счастлива,что выдержала эти 3 дня...
Нет слов.
Я смогла отказаться от утренней затяжки по дороге к метро, от затяжки перед корпусом универа, от затяжки во время перерывов.
Какое же все-таки счастье почувствовать, что ТЫ все-таки МОЖЕШЬ, что у ТЕБЯ есть СИЛА ВОЛИ!
На самом деле это было трудно - не курить столько времени...особенно, если стоишь в кругу приятелей около универа, где все курят.
Постоянно думаю о сигаретах...
Мне кажется , что вот-вот сорвусь...
Такие мысли у меня на дню раз 10 возникают...
Но Я дала себе твердое указание - "Не куришь 6 дней до дня рождения подруги, а в понедельник уже твори со своими легкими, что хочешь!"
__________________________________________
P.S.
Вообще, в принципе это не так уж и трудно тупо бросить курить на время. Главное задать стимул.

Думаю, если дотерплю до ДР(а Я дотерплю, 3 дня всего осталось), то буду курить дня 2-3 в неделю, а после может попробую и день/1,5 недели.

В общем : АВЕ МНЕ!

@настроение: позитивное

@темы: галочка в списке добрых дел

---

ДЕНЬ 48.

"Вариантов,сука, нет...вариантов,сука, ноль"
фраза из песни Агаты Кристи,приевшаяся ко мне двумя днями ранее...
Так странно,но я становлюсь все более и более циничным,непонимающим,слишком требовательным,безжалостным,жестоким человеком из которого так и льется сарказм и быдлизм...
А больше всего меня огорчает моя снова начавшаяся проявляться фригидность...
Да,я и раньше знала,что фригидна,но не думала,что настолько...

Я "нашла" его недавно...примерно неделю назад...я не помню,который он у меня по счету потенциальный мч(да я даю им всем порядковые номера,а потом сочиняю матерные песенки про них - на счет песен - шучу)...я не хочу знать о нем больше,чем знаю...я не могу смотреть в его глаза...я даже не помню какого они цвета,а в принципе должна бы...
мне нравится идти с ним за руку...нравится улыбаться ему в ответ...нравится смотреть на него в упор...нравится то,что он у меня теперь есть...
мне нравится,что я нравлюсь ему...
я знаю...что еще немного времени и он присоединится к клану моих бывших почитателей...знаю,что не протяну с ним долго...
странно,но он то что мне нужно,он скромный...он постоянно молчит...он не спорит со мной...он не перечит мне...он тратится на меня...он галантен со мной...он умеет себя вести...он такой какой мне нужно внешности...
казалось бы все прекрасно...но...
НО...их стало так много...бесконечные НО...но,но,но...
Я уже сама не знаю,что меня не устраивает...быть может из-за моей тяги к чему-то новому,или из-за моего видимо слишком утонченного вкуса,или же "умению" слишком быстро находить недостатки абсолютно во всем...
Черт...я не знаю почему,но я не могу находиться со всеми НИМИ более 2-х часов наедине,я не могу целоваться с ними более 14 секунд...я не могу быть слишком рядом...
Мне кажется, что все,все они посягают на мое личное пространство..на мою десятую часть миллиметра...если бы мы были в Америке,то за это с легкостью можно было бы подать в суд и мало того - выиграть...
Странно...замечала,что по сравнению с Ними, с девушками у меня связаны совершенно другие эмоции.Мне легко находиться в их обществе...меня ничего,абсолютно ничего не раздражает в них...Наверное из-за одинаковости пола и всех из этого вытекающих...странно,но когда я целовалась с девушкой - поцелуй длился совсем не гребаные 14 секунд...а намного больше.
Я не думаю,что я лесбиянка,не думаю,что я так уж и бисексуальна,не думаю,что такая уж и феминистка...как сказал один мой бывший пмч - я вообще не думаю...=)
Я нормальна...Они - не нормальны!-----как часто я повторяю это себе...
Черт...мне нужно учиться искать в людях достоинства.

@темы: дни, бред

---

ДЕНЬ 41.

Еле-еле досчитала какой день!!
Все отлично,не считая слякоть,дождь,снег,отсутствие у меня зонта,легкая куртка,отсутствие капюшона,4 пары!
Но я таки выстояла всё!!!!и даже английский не прокосила!!

В метро сегодня я видела снова ПМЧМ(потенциальный молодой человек мечты).Ну в общем это милые незнакомые юноши,при виде которых,меня почему-то тянет к ним с непреодолимой силой=)Ей Богу,если бы мы столкнулись или задели друг друга,я бы познакомилась!...но видимо не судьба)...Хотя если я увижу Его 2 раз!ТО......=)

Сходила на свою ненавистную информатику!...у нас молодой преподаватель,но он нудный жуть....И требует много.
Отсидела пару,потом с подругой решили наконец-то взять свои проверочные и посмотреть что получили(как-то руки все не доходили и ноги тоже...до информатики)...Ну смотрим...У меня всё верно!!!!Я была так счастлива!Аж запрыгала на месте!Хотя этим я вообще не практикую))...В кабинете остались только мы...НУ я радуюсь,говорю подруге:"Теперь больше не называйте мен6я блондинкой!!"(мы прост ос подругами втроем вечно на информатике стебемся друг над другом).. а препод видимо подумал,что я ему и отвечает:"Хорошо!"...........Я чуть не упала!В общем тема на всю последующую неделю!!=)

@темы: дни

---

ДЕНЬ 27.

Пожалуй начну с того,что сегодня был один из тех немногих за последнее время дней,которые называются у меня "особенными" или те,в которые одной тонной макияжа я накладываю больше!
Все началось с утра.С подругами мы глубоко осмыслив,решили закосить 1 пару.Пришли к информатике.Прошла она как обычно - никак.Странно,но информатика это извечный предмет,который меня напрягает.
На 4 пару идти в принципе,я не собиралась.Уговорив некоторых людей пойти вместе со мной погулять,я было уже направилась к лестнице!Но не тут то было!Увидела нашу англичанку,да еще и поздоровалась!НУ не дура ли?!Пришлось идти.А так как учебник я не брала,то пришлось сидеть подобно овощу,занимаясь переписыванием социологии,которую я уже 2 день не могу сдать=)
С ужасным настроем я направилась на встречу с бывшим МЧ.Почти 3 месяца мы не виделись,исключая общение он-лайн.Дождь,слякоть...Увиделись,прогулялись,сели в его машину,поехали в кафе...Посидели.
Странно,но по мобильному мне нравится с ним общаться намного больше,чем в живую.Быть может просто это так действует на меня его внешность.Да...в этом плане я очень придирчива...Я могу терпеть,встречаться,но любить - никогда.В моей голове четко сидит идеал одной звездной персоны(отдельный рассказ последует через некоторое время)....Собственно поэтому он и стал бывшим.
Наверное он все еще меня любит,ну естественно,раз с таким упорством добивается "свиданий".НЕ то чтобы мне совсем плевать на него.НЕт,я открыта для дружбы,но не для большего.Он из очень обеспеченной семьи,на 5 курсе,есть работа,есть машина,правда немного ниже меня,но это не главное.А главное опять упирается во внешность...Ну совсем-совсем не мое...Иногда мне с ним интересно.НО в общем он,в принципе,-неудачник.Это видно и по его рассказам и по его виду.
Ох,как он долго уговаривал меня с ним поцеловаться,когда сидели в машине.Странно,но на мои намеки,что у меня есть молодой человек,он особо не реагировал.Он даже предложил снова встречаться с ним,при том,что я не собираюсь расставаться со своим парнем.Нда...вот это низость....Я бы до такого никогда не опустилась...
Кто-то скажет ,что я его мучаю.Но я сегодня четко ему сказала,что НЕТ!НЕТ!и быть НЕ может ничего!...После он купил мне бутылку Туборга и мы пошли на детскую площадку(это одна из моих неосмысленных страстей).Так как было мокро,то я так и не покаталась на своих любимых каруселях=))...Потом честно говоря,мне стало надоедать,и я решила,что пора ехать домой.Он видимо не особо этого хотел.А зря.Когда мы шли к машине,видимо градусы алкоголя немного ударили мне в голову,а хотелось сделать что-то необычное,да и он начал упираться,мол сначала погуляем а потом отвезу.НО со мной такое не пройдет.Либо едем сейчас,либо я пойду пешком!Такое игривое настроение как-то быстро перешло от слов к делу.Я отошла от машины и устремилась в сторону транспорта))...ОН догнал меня.Но что-то заклинило во мне.(такое странно-восторженное чувство,адреналин в крови).Я вдруг резко побежала от него.Секунд 10 он бежал или шел за мной,приняв это за игру или шутку.НО я не хотела останавливаться,я бежала и бежала и мне хотелось бежать.Потом я скрылась во дворах,чтобы он проезжая на машине не смог меня догнать.ОН звонил минут 20...Потом я скрылась в метро.
.................странно,но в тот момент мне было необычно хорошо...

---

Досадно...

Предлагаю рассмотреть в чем плюсы и минусы он-лайн общения и знакомств!ПИШИТЕ своё мнение - интересно почитать=)

Для меня,с одной стороны это замечательно,со столькими людьми можно познакомиться,пообщаться,из разряда "он-лайн" перевести в разряд в "живую"!В разных чатах поболтать о жизни,разных вещах,узнать мнения и мысли других,что кстати очень полезно в моей будущей специальности.
НО вот бывает такая проблема,когда,допустим:некто человек размещает свою анкету на блоге,хочет познакомиться для дружбы и общения,найти любовь.Ты случайно натыкаешься на нее.Завязываешь общение.НУ ты думаешь про себя,вроде бы не быдло,не дурной человек ТЫ,интересный,собеседнику не хамишь.Начинаешь уверенно вести переписку с этим человеком(в моем случае парнем),все отлично...НО тут ты понимаешь внезапно,что почти все с этим парнем идеально,внешность,мозг,увлечения,мысли.НО..общение то одностороннее!!....Ты спрашиваешь:"Скажи а мы могли бы встретиться?"...он как-то уклончиво уходит от ответа.Ты спрашиваешь:"А ты видимо никогда не пишешь первым?",на что получаешь утвердительное "ДА"...Тут сразу всё понятно!Видимо у него и так куча друзей,он вечно занят и до тебя ему как-то все равно....НО...вот остается САМОЕ НЕПОНЯТНОЕ:Зачем писать на блогах,что Ты хочешь новых знакомств и общения?!если сам же и блокируешь это общение!Бесят меня такие люди!!Двусторонние,которые вечно врут людям и самим себе!...Я считаю их слабыми и не состоявшимися.СУжу субьективно:Я всегда говорю правду.Если пишу - хочу познакомиться по сети - значит так и есть!И знакомлюсь,и общаюсь,и не посылаю,если мне не хамят,и в живую могу встретиться,если мне предложат!
ВЫВОД один:Таким людям либо нужна ТОЛЬКО ДЕВУШКА,либо НИЧЕГО не нужно.
Как же меня бесит такая позиция:Либо девушка,либо пошла на...!
Вот поэтому у меня практически и не складывались ДРУЖЕСКИЕ отношения с лицами мужского пола.

КТО ЧТО ДУМАЕТ по поводу?

---

ДЕНЬ 15.

Ну вот он денек!Сегодня он разгрузочный в универе,ибо у меня только 2 пары,к которым даже готовиться не надо...Опять я оделась не по погоде.Градусов 15 было,а на мне брюки и тонкая длинная кофта с рукавом и шелковый шарф.Могла бы взять плащ,но я не люблю таскать на себе лишнее, и так сумка - как кирпичами набита.
Оказалось,что я половину своих тетрадок с конспектами раздала какому-то народу.Задолбалась напоминать,чтоб быстрее переписали.А мой друг-одногруппник вообще видимо совесть потерял!Видите ли переписал,но Я еще и должна ему обьяснить,а то почерк видите ли непонятный!Зато красивый!!"Будь добра!давай после пары ты мне обьяснишь всё!" - ага!счазз!!!
Отпустили пораньше.Мы решили с подругами пойти погулять в центре.Ну как в центре - около корпуса кадетов.Там просто скамеек много и место хорошее.Ну сидим,едим,болтаем.Смотрим - Матерь Божья!Они - учащиеся устроили кросс вокруг корпуса.Кошмар!Вы когда-нибудь видели человек 30-40 военных,по пояс голых,пробегающих мимо вас?!...Ужас!Главное еще и с музыкой!...Потом там мимо проходили какие-то малолетки лет 12-13,оравшие на всю аллею - "Эй,ну че?!Покурить есть?Дайте сигарету!"....Копец.Думала,подойдет к нам,я ему всю пачку в задницу засуну и подожгу!...Просто бесит такой дешевый понт.
Подьехала к своему району.Решила зайти в косметический.Иду - и О Господи!Опять этот листовочник-дегенерат!Король бумажек!незатыкаемый болобол!"Заходите в наш магазин!У нас самая лучшая обувь!самая-самая!Другой такой не найдете!"....Убью его когда-нибудь!!!
Потратила последние остатки стипендии на тушь,лак....что-то еще....потом пошла в продуктовый - купила бананов,молока,мороженого - буду делать молочный коктейль!

@музыка: Placebo - Special K

@темы: дни

---

ДЕНЬ 13.

Утро просто предзнаменовало ужасный день.
Дождь,слякоть,лужи...холод.И в такую погоду к 8 часам в универ.Издевательство.
Ну первая пара,как всегда,прошла отлично(у нас хорошая преподавательница).
К началу второй я узнала,что 3 пара - это совсем не та пара,которую мы дружно двумя группами ожидали.
Снова лаг в расписании - нас ждала ужасная пара с оооооочень придирчивым преподом!Естественно ДЗ было не сделано у всех!Теперь придется искать нашего лектора,а точнее ловить его,чтобы сдать работы.
После 3-х пар я была никакая.Хотелось спать,есть,снова спать,а еще и последний английский нужно было отсидеть.
Стоим,курим...все в ожидании преподов...И,о чудо!!!Я вижу своего обожаемого зам.декана!!Да!Настроение мало того улучшилось,так еще и оказалось,что 4 пары у меня не будет!!
Счастье было безграничным=))
Теперь,я просто окончательно поняла,что если вижу Его - то день точно пройдет отлично!
______________________________________________________________
Решила дабы разнообразить свой досуг - зарегистрироваться на ли.ру...уже в 3 раз,анкетку создала...познакомилась с пареньком одним...Всё впрочем,как я и думала.В анкете одно - а на его потенциальной страничке совсем другое!...Через буквально 6 сообщений,я высказалась по поводу этого,мол Мы оба видим,что дружить и общаться явно не будем.А друзья-однодневки нас обоих не устроят.На том и разошлись по страничкам,как по разным полюсам.В принципе,только увидев его фото - сразу все стало ясно.Если парень достаточно хорош собой,при этом альтернативщик,скейтер,музыкант и игрок,то всё понятно -у него есть огромный недостаток!!В моем - то есть Его случае - это было отрицание девушки-друга.Либо девушка,либо на х*Й.Вот такая жестокая правда.
Сбилась с мысли..В общем из всех дневников,Дайри все-таки остается моим фаворитом.Хоть во многом уступает,но тут удобно и обстановка хорошая!...Я тут надолго!

ДОРОГИЕ МОИ!А какие у вас любимые блоги-фавориты?кроме дайри конечно.Или социальные сети,форумы,сайты?...посоветуйте,где еще можно зарегистрироваться=)

@настроение: на позитиве

@темы: дни

---

ДЕНЬ 11.

День задался с самого начала!
Предзнаменованием,как ни странно,стало "явление народу" зам.декана.То бишь его явление - нам,а точнее прохождение пешочком к корпусу,где мы премило сидели и курили на скамейке.
Странно,но в голову можно при желании вбить себе все что угодно.К примеру даже то,что Ты без ума это этого мужчины,старше тебя лет на 30,а вообще даже больше.Что-то все-таки есть в нем,а понять не могу,что?Может голос,может внешность,а может это как-то связано с подсознанием.А больше всего нас забавляет с ним здороваться а потом затягивать беседу на 20 минут и на последующий день,обсуждая Его
Также еще одним показателем бесконечно счастливого дня стало наличие всего одной пары!!...А вообще учиться в субботу - грех!Сатана , да покарай ректора!
После пошли с подругой в кино на "9" Тима Бёртона!..Если любите мультики со смыслом - то возьмите себе на заметку посмотреть,если еще не видели.
Ну а уж под самый конец,отходя от кинотеатра - пошли на некое мероприятие,посвященное Молоку и Хлебу.Ничего интересного - зато растрясли калории,полученные путем поедания поп-корна в кино.

P.S.
Я начинаю чувствовать жизнь!

@музыка: Placebo - I'll Be Yours (live)

@настроение: удовлетворительное

@темы: дни

---

Глупая Я...поверила,что смогу положиться на такую дуру как Ты

Моя милая,моя дорогая,моя прекрасная лучшая подруга,какая же ты все-таки двуличная дрянь.Да и вряд ли ты теперь вообще моя подруга.
Мы были друзьями,мы были больше чем друзья.Ты была моим зеркальным отражением.Я доверяла тебе абсолютно всё.Я любила и уважала,за твою гордость и правильность.Мы были почти единым целым 8 лет.МЫ многое пережили..Я любила тебя,несмотря ни на что..Даже на то,что ты никогда не приглашала меня в гости,то,что я все время видела в тебе соперника,то,что мы никогда не звонили друг другу и не трепались часами ни о чем...
Теперь мы далеко друг от друга,несмотря на то,что живем на одной остановке в 15 минутах друг от друга.после школы многое изменилось,точнее можно сказать,что изменялось все постепенно.Ты видимо стала меня забывать,нашла себе мальчика,который явно недолюбливал меня,хоть и не знал,ты нашла новых друзей - должно быть первых настоящих друзей после меня,ты вся в учебе,тебе вечно некогда,в последнее время мы гуляли только тогда,когда это было удобно тебе...
Знаешь мы с тобой очень похожи,думаю и теперь...только вот я - никогда не ставила тебя на 2 место,не откладывала как вещь в долгий ящик,у меня всегда было время,есть оно и теперь,и будет,поэтому я никогда не переносила наши встречи,потому что знала,что в другой раз ты не сможешь.
Конечно же,если я начну говорить тебе об этом,ты найдешь кучу причин оправдания,потому что ты так же как и я - не любишь проигрывать,тебе всегда надо быть правой...во всем.
А знаешь,мне уже во второй раз снится наша встреча,которая не состоится.Я второй раз во сне требую от тебя обьяснений.Я второй раз испытываю сильно-жгучее желание ударить тебя по лицу.
Я не знаю кто виноват,что виновато.помню лишь,то что в один момент наше общение заморозилось на месяц.Я не тревожила тебя,тк знала,что начало лета,у тебя сложная сессия,по крайней мере ты всегда доказывала,что у вас учиться сложнее и тп.А потом ты уехала на дачу - отдыхать.Обычно ты всегда говорила мне,когда уезжаешь и мы обязательно встречались перед твоим отьездом...А во время твоего отдыха - мы писали друг другу обычные письма.Видимо это стало традицией,все еще помню конверты и бумагу в клеточку,исписанную разными цветными ручками.Естественно я переступила через свою гордость и написала тебе смс,наверное последнее мое смс тебе.Я спросила почему так?почему не предупредила об отьезде...Ты ответила,что это всего лишь на 20 дней и то что не успела...глупая конечно,но все-таки причина..или скорее отмазка.На мой вопрос:"Мы увидимся еще после твоего приезда?"-ты ответила,что конечно,почему нет?.....На тот момент,..после твоего приезда прошло 10 дней.Ты была в сети,ты молчала...Прошло уже 17 дней.Я написала,точнее нарисовала тебе грустный плачущий смайл,тк слов для тебя у меня не было.Ты ответила,что не поняла..."но ладно"..."НО ЛАДНО"-это убило меня на миг."Жаль что не поняла," - мое последнее сообщение тебе....Естественно ты не ответила...естественно - твое слово,ненавижу его...но так часто употребляю.
Я не хочу больше писать тебе,я не хочу выяснять,почему вдруг Ты решила на меня забить,я просто не хочу с тобой общаться....

P.S.
Мне страшно,я боюсь,что если она первая пойдет на контакт и напишет мне как ни в чем не бывало - Я снова отвечу ей,и все будет - как ни в чем не бывало.С одной стороны моя гордость не позволяет мне этого,а с другой - она по-прежнему занимает важное место в моей жизни...не хочется похерить окончательно 8 лет дружбы...Но я почему-то чувствую холодную войну между нами.
Кто-нибудь в силах что-нибудь посоветовать?
.........мне правда очень сложно.

__Stupid me to believe that I could trust in stupid you__

@музыка: Placebo - Kings of Medicine

@настроение: никакое

@темы: дружба

---

ДЕНЬ 6.

Итак,с чего бы начать!
В принципе за этот день ничего особенного не случилось и не изменилось.по-прежнему ничего не чувствую,ничего не хочу,ничего не понимаю,ничего не могу изменить.
Видела свою детку!День прожит не зря!...Она же самая - детка,ни кто иной,как мой(да и не только)любимый преподаватель,правда который у нас,к сожалению ,ничего не ведет!Существует много типов мужчин,он относится к такому,при виде которого прямо так и тянет восторгаться и на лице появляются радостные смешинки, и после ты как заведенный подпрыгиваешь на месте.Должно быть это просто обаяние.

Все больше убеждаюсь в том,что нужно бросать курить,и чем быстрее - тем лучше,но пока что не могу позволить себе такую роскошь.Пришла домой:голова болит,нехорошее ощущение и подташнивает,..все-таки 4 сигарета была лишней.

А вообще собиралась приготовить торт,что-то я подсела на готовку!А чем еще заниматься,когда куча свободного времени?..надеюсь к вечеру собрать руки в ноги и начать печь!

@настроение: радостно-никакое

@темы: курение, дни

---

Прогулка

В Аду я видела такие встречи.
Так не хотелось идти гулять,нет,дернуло.дождь,слякоть,лужи.
Встретилась.НУ видимо при первом виде друг друга мы мысленно расставили все приоритеты,каждый свой.
Ничего и быть не может.
Человек он конечно своеобразный,в принципе интересный,но не для меня.
Обычно у людей за 21 складываются свои конкретные мнения по поводу разных вещей,мировоззрения,а в его случае - упертости.Я таких людей не люблю,тк сама такая,но Я умею слушать.Но он слишком много говорит.А я не люблю болтологию.
Да и для меня он бесперспективный.
Да и взгляды разные.
Про внешность и тп. думаю я смолчу,тк больше чем знакомый или приятель он не станет,а в таких отношениях - дружеских,внешние данные не важны
Полтора часа на каблуках и под дождем - это изматывает,зато для фигуры полезно!!

@музыка: Placebo - 36 degrees

@настроение: усталое

@темы: встречи

---

ДЕНЬ 4.

Пункт 1.
С чего бы начать?..Думаю хотябы с того,что Я ненавижу общественный транспорт.Нет, конечно Я люблю его больше машин и самолетов,но все-таки с каждым днем убеждаюсь в его никчемности.Особенно ненавижу скопление людей там,чрезмерное скопление.Когда толкаются и наваливаются,а Я не настолько сильная,чтобы выдерживать вес навалившейся на себя кобылы на каблуках.Ненавижу малолеток,вваливающихся черт знает откуда и несущих черт зная что,заполняющих вагон как тараканы и несущие такой же тараканий бред,орущими и смеющимися над своими тупыми шутками-самосмейками аля:"Давайте жарить яйца!Ты че вообще?Твои что ли ?ха-ха-ха" или обсуждающие переход одного игрока в другой футбольный клуб и тд.Да судя по их разговорам у нас тут сплошные футбольные критики.Дак и хули?Работай комментатором,веди программу спорт,раз ты такой умный и глаза не мозоль здесь.
Пункт 2.
О...хочется отметить особое раздражение,которое оказывают на меня влюбленные парочки в транспорте.Навалятся с двух сторон по несколько штук и несут голубиный бред,лабзающихся,тискающихся и зажимающихся по углам.Идите в специально отведенные места для этого.Я думаю такое раздражает не только меня...Хотя меня они раздражают так же ,как и дождь,вдруг начавшийся по среди ясного дня:бесит не сам дождь,а то,что у людей ниоткуда появились зонты.Неужели все знали!?....Такое раздражение вполне закономерно и нормально.
Пункт 3.
Ненавижу кассиров-практикантов.Стоишь ты себе в кассе,а там работает некий мальчик-недоучка лет 19,слава Богу не в моей кассе,в которую Я стояла,ну вот он якобы работает,при этом успевая прикалываться,заигрывать с другой миловидной кассиршей,которой бы казалось на него просто похуй,вот он клеится к ней,шутит,в общем разводит болтологию,а люди то ждут пока он "наиграется",ждут и бесятся.Я их вполне понимаю.Люди с работы ,усталые,а тут,простите,это жалкое подобие на парня копошится."ВЫ долго еще вертеться будете?"..."Да сейчас Я.Ну не видите я стул отодвигаю,чтоб его убрать.Сейчас уберу и пробью!".......Да какого спрашивается черта,люди его ждать должны?Думаю тут вы все понимаете такую систуацию.Пакупатель прав.Не нравится?-Иди работай в другое место.Или учись,чего бы тебе не помешало...ну вот жаль,что не в моей кассе был.думаю мы бы с ним мило поиграли в игру "кто кого опустит"...
Пункт 4.
Скажите,кто-нибудь?Кого хоть раз раздражали спортивные рычащие машины?думаю не меня одну.Ну допустим такие часто проносятся на скорости перед тобой,и так сильно бесит ревущий мотор.Ну ладно - они спортивные,черт с ними.Но вот когда перед тобой на полном ходу проносится какая-нибудь вишневая девятка,прямо как в песне,чуть преостонавливающаяся перед тобой и еще больше начинающая реветь.Разве это не бесит?Мудак,я что похожа на дуру,чтобы на такое еще и внимание обращать?Ахаха,Я же не идиотка и знаю,что просто у тебя глушитель херовый!прочисти выхлопную трубу!
Пункт 5.
Ну вот сегодня один потенциальный МЧ из сети пригласил меня погулять.Леееееееень.Честно так не хочется,но все-таки игнорить было бы слишком неприлично.На внешность,судя по фото,я бы не сказала,что прям таки Ах.Но это ладно - стерпеть можно.Но больше меня поразило в его сообщениях это слова:"девушку надо любить,ласкать"...вот последнее меня из себя выводит.Я вообще не люблю когда меня трогают.За последний год стала полностью фригидна.Я никого не ищу.Молодые люди многие предлагали мне отношения.НО у меня в голове сидит идеал умопомрачительного гундосого карлика ...и ничего с этим не поделаешь!...
Ну ладно пойду погулять разве что только из-за того,что сьела много за обедом и надо растрясти калории!
Эх,парень,если у нас что-нибудь начнется,я надеюсь ты продержишься больше 2-х недель.

@музыка: PJ Harvey - The Devil

@настроение: удовлетворительно-никакое

@темы: дни